Medicina

Não sei se porque estou assistindo muito Greys Anatomy (e achando que eu podia ser um residente da cirurgia) ou porque vejo o House (e acho que posso diagnosticar doenças autoimunes)... mas, duas noites seguidas sonhei que era médico.

Acho que deve ser alguma mensagem do meu subconsciente dizendo: “Viu, seu otário! Se você tivesse estudado um pouco mais podia ter feito Medicina e não essa profissãozinha que paga um salário que não é suficiente nem para você declarar Imposto de Renda!”.

Mas, não adianta! Já está feito...
Agora, o mais próximo que posso chegar da medicina é apresentando uma propaganda do livro “Medicina Alternativa de A a Z”.

Beijos do, literalmente, amigo pobre
Delicious

AVISO: O perigo de morte passou!

Acabei de almoçar dois pastéis de carne (nem misto teve!) e tomar 2 copos de coca! fiz xixi e agora me sinto um nova mulher! NOT
Meus cabelos estão rebeldes em Cristo, meus olhos estão negros de olheiras, minha cara tá da cor de papel sem pauta! por fim: tô toda cagada!!!

Como se não bastasse, vai ter outra reunião às 16h! e parece que pode ir até 22h/23h ! E quando eu olho pro pessoal eu vejo cigarros gigantes! Sim eu PRECISO fumar! Eu tô com tanta dor nos meus pés que quero aprender a andar com a testa e se mais alguém me ligar e me perguntar coisas idiotas eu vou dizer pra ele/ela irem a MERDA ou arrotar e desligar rapidinho! Mas isso não é NADA: meu chefe (B1- vulgo Banana de Pijama ) está me tirando do sério e sinto que em alguns momentos eu serei capaz de matar alguém com minhas próprias mãos!!

....

Agora me resta rezar pra esse dia terminar logo! Pq eu estou literalmente tendo um treco! ;///
Cara eu ODEIO a minha vida hoje! Odeio MUITO!

Bjos da Miss Monroe

O evento de moda já era? Como assim? E agoraaaaaaaaaaa?

Como todos sabem, eu estou oficialmente solteira no Rio de Janeiro (mesmo sem nunca ter ido para lá) há uma semana. Primeiro passo para encarar essa nova vida sem se rebaixar e se humilhar para o ex: step by step, huuuu baby. Sei que isso parece piriguetesco demais. Eu posso explicar. Não vou sair por aí dando o leite de graça. Já dizia uma velha senhora espanhola muito sábia: pra que eles vão levar a vaca toda se tem o leite de graça? Dissertem sobre o assunto...

Mas o bafo do dia que me aparece, ressurgindo das cinzas na calada da noite, uma antiga paixonite de adolescência, daquelas que não rolou nada, nem um beijo no rosto, mas que fazem a gente sentir um fogo subindo as entranhas... Ok, menos. E o melhor de tudo que hoje, na casa dos vinte anos, eu tô mais segura, menos virgem (tá, quase nada virgem) e louca pra dar uns beijos na boca e me sentir livre, leve e soltaaaaaaa. Bem que eu poderia brincar de ser piriguete por um dia! Não? . Não vai dar certo, não tenho talento pra isso.

O cara é divertido, querido e o melhor: não pra namorar (cara de cafa, fumante, não se apega e tá sempre pronto pra auxiliar a mulher mais próxima e a do próximo tbm) ! Tudo que eu precisava, ein? Mas e papo vai, papo vem e vocês sabem que o assunto sempre acaba em sexo. Natural. Acho que uma forma de garantir a procriação da espécie e o povoamento do planeta (que já está povoado demais para o meu gosto). Deve ser instintivo.

E a naquela brincadeira ele meio que convida pra ir num motel. Assim, fácil, sem nenhum esforço. Os homens estão fáceis demais ou eu que tenho cara de pra comer e levar pra casa? (não respondam). Mas eu não me ofendi nãaao. Foi beem melhor que ser chamada de gostosa pelos pedreiros.

E agora? A nossa mocinha está preparada para saber que alguém está vendo sua bunda pelo espelho do teto? O galã vai desistir quando descobrir que ela no está afim de (insira sua opção)? Aguardem os próximos episódios de Uma noite no motel (eu poderia ser produtora de filmes pornôs!).

Tá, eu não vou num motel com ele. Acho até que ele tava brincando (o papai Noel tbm). Mas sair pra conversar e vaiii que rola um clima... Cara, como essa vida de aventuras é boa! Tô com mais histórias pra contar, meu lado criativo florescendo... Viva os ex-namorados que não sabem bem o que querem da vida. Pq eu sei o que quero e o que não quero... E eu não quero ficar em casa na sexta à noite depois que falei pra todo mundo que eu já tinha programação só pra acharem que minha vida social é movimentada...

Então... O que faremos no final de semana agora que nosso point oficial está prestes a desabar e o point 2 está muito caro para o salário de jornalista?

Bjos da coroa boazuda.

Perdido na estação

Gente, eu moro em Balneário Camboriú há sete anos. Odeio mudanças, e só nessa cidade já me mudei quatro vezes. Mas o assunto não é esse, o problema é o meu vigia, ou melhor, o vigia do prédio em que moro atualmente. Seu Carlos é um senhor simpático, de 50 e tantos anos, bate na altura dos meus ombros e é meio cego e bastante surdo, mas muito simpático e atencioso, às vezes até demais, outras bem de menos.
Não temos porteiro, apenas um piazão, ou um gurizão, ou meninão (dependendo da onde você é, ou como preferir) que faz a limpeza, entrega a correspondência e fica de conversa fiada com o zelador do prédio ao lado. Durante a noite temos vigias. Seu Carlos é o oficial, mas tira folga duas vezes na semana, em compensação pelo trabalho noturno. Então ou vem o gordinho loiro que traz pastel na marmita, ou o moreno alto que tira os sapatos, senta no sofá do hall de entrada, põe os pés em cima da mesinha e assiste o corujão na tv.
Lembro que quando eu morava em um prédio que tinha porteiros, era só aparecer no hall de entrada pra que eles viessem contar as fofocas dos vizinhos. Seu Carlos não conta fofocas dos vizinhos, ele só fala do tempo, e a frase só muda dependendo da estação. Enquanto anda atenciosamente mais rápido na minha frente para abrir a porta do elevador, no verão ele diz: “Mais tá calor, né?!”, e no inverno: “Mais tá frio, né?!”. E assim o tempo puxa um assunto que puxa outro e que puxa mais algum e ele nunca para de falar enquanto eu fico dentro do elevador e ele segurando a porta.
Mas o verdadeiro problema não é esse. Na noite passada cheguei em casa por volta das duas da manhã, estranhei porque não encontrei o Seu Carlos na garagem (eu sempre utilizo a entrada da garagem) e quando olhei não o vi sentadinho dormindo na cadeira (como é de costume). Quando cheguei no hall de entrada, ele estava em pé, na frente da televisão (que monitora as câmeras de segurança do prédio) assistindo um filme pornô. Logo que me viu, ele tentou mudar de canal, mas como é baixinho e a TV fica em um suporte alto na parede ele não conseguiu, então olhou pra mim e como se não tivesse acontecido nada disse, “mais tá calor, né?!”. Estava muito frio e ele com três blusas.

Bjos da Alvina.

Suicidas

Em algum momento da vida, com maior ou menor intensidade, mas todos já tiveram um desejo suicida. Até aí normal! Uns se apegam ao amor a Deus, ao carinho dos amigos, ao medo do inferno... enfim, os que não se agarram em nenhuma desculpa pra espantar o desejo suicida acabam fazendo o serviço e vão dessa pra terra dos pés juntos. Enrolei para chegar ao ponto...
Juro que tem momentos que tenho vontade de perguntar a uns estúpidos que “batem cartão” na mesma empresa que eu: “Todos têm um momento que dá vontade de se matar. O que te fez mudar de ideia????”

Ah, tolerância zero!
Juro que, se alguma dessas pessoas ceder ao desejo de “se matar”, eu mesmo falo com o padre (suborno, sei lá!) para que tenha uma missa de corpo presente e seja velado e enterrado com dignidade, igual o filho da Cissa Guimarães. Até arremesso rosas brancas no caixão e toco harpa no sepultamento!

Por enquanto, o jeito é respirar fundo e seguir adiante...

Beijos do Delicious

Sempre ele...

Ei, não vou poder ir com vcs amanhã ao evento de moda. Sábado tenho uma formatura de um amigo do Frank pra ir e como a minha hair design já está com todos os horários lotados no sábado (ela é uma diva) vou ter que pintar cabelo/fazer pé e mão/sobrancelha/bigode/depilação na sexta à noite...Daí só fica cabelo e maquiagem pra sábado...E vocês nem acreditam: ELE VAI (sim, o imbecil que tirou a minha virgindade e sabe me esnobar lindamente) e fazendo uma varredura no orkut vocês nem acreditam o que eu descobri: ELE ESTÁ SOLTEIRO NO RIO DE JANEIRO (ele estava morando com uma vagabunda criada na periferia que faz um cursinho de merda numa faculdade de fundo de quintal e usa trechos de poemas de Clarice Lispector no perfil do orkut, mesmo sem saber quem foi Clarice Lispector, além de criar orkut de casal e fazer milhares de declarações do tipo "o nosso amor a gente inventa". Mas graças a esse orkut de casal que eu descobri que ele estava solteiro pq a bonitona tirou a foto do casal amor eterno e colocou apenas uma foto dela e alterou a frase "Somos um só" para LUTO. Nem preciso dizer que fiquei bem feliz neam, pq eu quero mais é que ele morra sozinho se acabando na punheta, pq "se não é pra ficar comigo, quem não fique com mais ninguém" (Bracho, Paola)

Mas eu sei que o fato dele estar solteiro não muda nada, pois ele continuará me esnobando e dando em cima de piriguetes magraslindas pq é bem o tipinho dele. Mas tô nem aí pq a dona Vitória (vidente) disse que ele pensa em mim e eu acredito nela e preciso estar bem linda pra fazer cara de mulher bem sucedida que não está nem aí para o universo masculino pq sabe se masturbar e é isso que importa... Tbm queria perder uns 35 quilos até sábado, mas como é meio impossível preciso comprar uma cinta bem boa (vcs sabem onde vende?)


No mais, amo vcs lindas da Big Doll

Banalidades do cotidiano...

Olá Migs,

Analisem comigo:

Nossa vida profissional é pura biologia, e daquelas bem simples que aprendemos na quarta - série.

A relação funcionário/chefe nada mais é do que uma grande cadeia alimentar, onde o maior, no caso seu chefe, sempre come o menor, no caso você.

E a resolução deste problema é simples; Ou você compra uma arma de fogo e muda esta cadeia alimentar com as próprias mãos, desafiando toda esta teoria de bicho maior que come o menor, ou dá uma beescha e se acostuma com o fato de ter alguém comendo o seu rabo diariamente.

Eu já me acostumei.

PS: Tô muito mal da gripe minha gente. Se eu não resistir e morrer pelo fato do ranho ter trancado minha respiração, deixo minhas bijouterias para Marylin, meu simulador de caminhada para Coroa Boazuda, meus livros da Maitena para Alvina e meus dvd's dos Normais para o Delicious. É tudo o que tenho. Ou façam a divisão como achar melhor. Doem minhas roupas para circos carentes. Elas poderão servir como lona.

Ah, o meu velho e cansado carro deverá ser vendido. Com o dinheiro da venda, montem nossa agência tão sonhada. O nome, é claro, deverá ser o meu. Sugiro que o nome esteja na fachada da agência e que seja feito de aço inox escovado, naquele estilo assinatura. Acho super moderno. Caso o dinheiro da venda do carro não dê para cobrir todos os gastos, façam apenas a fachada com o nome. Isso deve ser prioridade, ou caso contrário, não deixarei vcs em paz, tipo aquele menino da novela das seis.

bom, é isso.

A-M-O vcs.

bjos da Big Doll

Feliz dia do amigo atrasado!

Nesse mundo redondo e ingrato, que mesmo sendo azul teimamos em chamar de planeta terra, são poucas as pessoas que encontram amigos de verdade, sabe, aqueles que a gente divide não só as coisas boas, sensatas e que a nossa mãe gostaria que a gente fizesse, mas divide também as coisas podres que existe no mais íntimo do nosso ser. E eu achei que jamais encontraria pessoas assim como eu: imaturas, inconsequentes, mimadas, biscates, vingativas, alcoólatras e problemáticas, mas num desses loops que a vida dá encontrei vcs, que acham supernormal encher a cara numa segunda-feira fria do caralho, acham super normal esse meu vicio por drogas, mesmo nunca tendo fumado maconha (POR ENQUANTO, meus dread's já balançam enquanto a camiseta do Bob Marley comprada na Renner esmaga meus peitos) acham supernormal tirar fotos no caixa do angeloni, acham super normal pedofilia (viu Alvina), acham supernormal fazer uma faculdade que não precisa de diploma, acham supernormal serem odiados pela esmagadora maioria da turma de faculdade, acham supernormal o fato de sermos completamente diferentes, mesmo sendo iguais por dentro, enfim, amigos que não se incomodam em ser Paola Bracho, enquanto o mundo ser esforça pra ser Paulina. Eu quero dizer nesse dia do amigo (finjam que hj é ontem) que encontrar vocês foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, tudo bem que a minha vida não é lá aquelas coisas marcada por grandes acontecimentos, mas é a que eu tenho então não reclamem pq eu tbm não to reclamando, mas enfim, quero dizer que vcs foram a melhor coisa que aconteceu na minha vida ordinária pq quando estou ao lado de vcs eu não sofro bulling, pq vcs já foram gordas (exceto o Delicius, que sabe que não pode me chamar de gorda pq eu posso matá-lo só com a força do meu sovaco) Enfim, obrigado por me amarem do jeito que eu sou. Juro que estou tentando me livrar do encosto da obesidade, tanto é verdade que depois de segunda-feira, dia que eu enchi a cara de vinho (super calórico) e comi DUAS fatias de pizza com muito bacon e queijo, estou apenas comendo tomate e alface, pois tenho como objetivo ficar magralinda para sair com minhas amigas solteiras no Rio de Janeiro Marylin e Coroa Boazuda de cintosaia e top de onça, bancando a biscate e dando pra todos os caras ricos que aparecerem na minha frente, pq eu já resolvi que não quero amor, eu quero é dinheiro e sexo sem compromisso, pq as certinhas são feitas de otárias por homens então eu vou é ser puta que eu ganho bem mais com isso (inclusive uma AIDS que vai me deixar magralinda) e ng tem nada a ver com a minha vida, pq eu quero é chocar a sociedade suburbana que mora nos arredores da minha casa e gorda desse jeito eu só to chocando o espelho e a minha auto-estima. Não me julguem por escrever tudo juntoemisturado só pq eu tomei sibutramina com fluoxetina e chá verde, além de estar sem comer há dois dias e que quem não fez isso é a mulher do padre. Olha, se não colocaram uma tela de lead na parede branca que fica atrás do meu computador com um DVD de imagens abstratas em neon e enfiaram na minha garganta um aparelho que faz com que a minha voz fique igual aquelas pessoas que não querem aparecer na entrevista eu estou tendo uma reação muito psy com esse coquetel de inas. Vou ficando por aqui pq preciso vomitar...mas ta tudo bem comigo.JURO! Bjos da Big Doll

Assunto: Pelamor...

Preciso compartilhar com vocês...

Meu, vamos "se respeitar", né?
Com esse friozinho, eu dormindo tranquilamente depois de assistir alguns episódios de Dexter e ter a certeza que minha alma é de um serial-killer (se eu fosse um matador de celebridades instantâneas estúpidas, Geisy Arruda estaria perdida)... no meio da madrugada, um barulho teimoso me acorda (e tenho sono de pedra!!!).

Eu tentei acreditar que a vizinha do apartamento de cima estivesse se exercitando com aqueles aparelhos de ginástica que ficam guardados embaixo da cama...
Mas, na verdade, o barulho vinha da própria cama!
Meu senhor amado... vamos "se respeitar!".

Porra, eles pareciam que iam se quebrar no meio.
E o meu constrangimento... sim, eu sofro de vergonh alheia!

Da última vez que fizeram essa fiasqueira (na semana passada), só dava para ouvir as porradas da cama na parede e os gemidos do guri. Ela? Nem um pio!
E ontem a mesma coisa. A menina fica completamente muda. Nem se esforça pra enganar... nem uma fingidinha... nada!
Tipo, o cara já deve estar acostumado com esse silêncio... mas ela deve fingir pelo menos para os vizinhos!
Já que tenho de acordar de madrugada, espero ao menos que ela tenha consideração em se preocupar com o que eu estou pensando, né?

É isso...
Acho que agora eles só vão me incomodar na semana que vem!
Pelo que venho acompanhando, o sexo deles é semanal...
Ah, ele sempre mija depois, mas nenhum dos dois toma banho depois do "rala e rola!".

Sei que agora é a hora que vcs respondam "medo ¬¬"... mas, francamente, não tem como ser diferente!

Bjos do Delicius

Fui descoberta!

Olá!

Quero pedir desculpas pela minha ausência nestes últimos dias, mas acontece que as coisas não estão muito fáceis aqui no meu trabalho. Meu chefe descobriu que não sou uma boa pessoa, considerando-me algo do tipo "a usurpadora na versão obesa" e decidiu não mais acobertar meus planos mesquinhos e malévolos perante os demais funcionários do setor. Acredito que em pouco tempo terei que contratar capangas para me acompanhar até o trabalho, pois para manter-me aqui, tive que manchar a honra de alguns e simular a queda de um ventilador de teto para explicar a morte de outros. Está cada vez mais difícil continuar no poder.

Manterei vocês informados através das páginas dos jornais (policial, é claro)

No mais, amo vocês e estou com saudades.

Bjos da Big Doll